Já faz uma década que não passo por aqui, admito, mas garanto que dilemas não faltam. Na verdade, o que faltou mesmo foi tempo. Mas diante de alguns generosos pedidos no melhor estilo "Volta Fernandinha!" (adorei isso, confesso) e da nova fase um pouco mais remota, cá estou eu preparada para enfrentar as ferrugens acumuladas e voltar a escrever para compartilhar todas as agonias, desconcertos e situações sublimes que pipocaram nos últimos episódios desafiadores de Fernandinha.
Para ser mais atual no meu histórico de dilemas, um deles vale disparado o post de hoje, não por ser mais ou menos relevante que os outros, mas por sua insistente presença impregnante nos meus dias e noites aflitas. Não fui eu que batizei, mas ouvi de uma amiga e soou perfeitamente bem: "síndrome da conectividade". Acredite, meu caro, isso realmente existe.
Thanks god as operadoras já estão investindo na rede 4G, mesmo que na marra totalmente encurraladas contra a parede pela Anatel. Mas enquanto isso, nosso tão clamado 3G ainda nos domina dia e noite numa dependência quase visceral. A cada queda do magnânimo 3G é mais uma gastrite que acumulamos. Sim, a síndrome da conectividade pode te adoecer, muito cuidado! Aliás, aquele status "conectando..." que aparece no WhatsApp, e-mails e afins, quando o 3G não está a fim de trabalhar é quase uma bomba-relógio, é a tortura chinesa dos novos tempos. Nessa loucura de conecta ou não conecta, já me alertaram para vários truques que supostamente deveriam burlar o tal "conectando...", mas se nosso amigo 3G estiver inspirado na sua meta diária de crueldade, esquece tudo porque o cara é invencível, garanto.
Reinicia o maldito celular, entra e sai, sai e entra, deleta e instala de novo, apela para o "modo avião" (a ignorante aqui nem sabia que isso existia até outro dia), dá uns tabefes na tela... Calmaaaaa, sem quebrar! iPhone é caro, meu camarada. Pois é, mas nada de 3G. Ah, já sei! Entra no seu e-mail porque ouvi dizer que isso dá uma forçinha a mais para o maldito sinal voltar. Será??? Que nada, isso é lenda. Então ta bom, quer botar pra quebrar? Praticamente mandar uma intimação oficial para esse cara aparecer de uma vez por todas? Faz o seguinte, entra na AppStore! Ah moleeeeeque, quanta sagacidade! Afinal, é de todo interesse da Apple que você consiga conexão para acessar sua loja e comprar aplicativos. Apesar de uma coisa não ter nada a ver com a outra, ok, esse é aquele último e desesperado apelo para tentar pegar o sacana. Mas não... (como irritantemente dizem por aí #sóquenão). O cara é malandro mesmo. O cara é "Vivo". Mas não dizem que quem é "Vivo" sempre aparece? Não se o "Vivo" for o 3G.
Seu poder é tão inatingível que ele é capaz de contrariar todas as regras e truques. Não tem Apple que o segure. Enquanto isso, padecemos com a síndrome da conectividade, esperando que o destinatário daquele e-mail, daquela mensagem no Whatsapp, daquele inbox no Facebook, o que quer que seja, não desista de receber a sua resposta, porque quem sabe (e é muito provável que sim) ele também esteja "gerundiando" por aí, preso na angústia do nosso eterno status "conectando...".
