Na minha época ginástica era ginástica. Halteres, tornozeleiras e ah sim, os aparelhos de musculação, aqueles bem rudimentares mas já estavam por lá. Cena comum era professor de academia com seu short azul royal e camisa regata evidenciando o peitoral diante do super aparelho de som da Aiwa à procura da melhor cronologia de CDs que iriam dar o gás na mulherada da aula de localizada (sou do tempo até das fitas cassetes, ok? Mas abafa...). Ele gritava "agacha um e dois e três, sobe um e dois e três..." e haja cordas vocais. O microfone que vemos por aí acoplado na orelha era coisa de Hollywood. Só Madonna e Michael Jackson tinham bala na agulha pra tirar essa onda.
Tênis era sinônimo de Reebok, quiçá Nike. Fone de ouvido era aquele tipo arco feito de alumínio fajuto, não esses megatroni ultradimensionados que se usam agora por aí. Aliás esse brinquedinho ficou tão popular que entrou até para o estilão dos jogadores de futebol, reparou? Neymar que o diga. O magnânimo instrumento de trabalho era restrito a produtores musicais. Impensável se deparar com criaturas na rua correndo de boné combinado a megafone colorido por cima.
Crossfit, ginástica natural, treino funcional... É muito futuro pra minha cabecinha oitentista. Até a simples compra de um tênis agora é diferente, quer dizer, diferenciada (como se diz no linguajar atual). Se você acha que basta saber quanto calça e escolher uma cor, acorde pra vida, ruína ambulante! Em tempos de obsessão por eventos de corrida é extremamente imprescindível, urgente, quase uma lei federal fazer o incrível teste da pisada e aí sim você, um super atleta que mal aguenta dar uma volta na Lagoa, pode comprar um novo par da Asics, que tal?
- Oi, tudo bem? Qual é seu nome?
- Fernandinha.
- Sua idade?
- Precisa responder?
- É, vamos pular para perguntas mais importantes. Seu percentual de gordura e de massa magra?
- Também precisa responder?
- Pisada pronada, neutra ou supinada?
- Oi???
- É alérgica a glúten, lactose e açúcar?
- Heim???
- Toma Whey Protein, Detox Tea? Gogi berry? Snacks de 3 em 3 horas?
- Desculpe, acho que estamos em planetas diferentes.
O império dos personais e das nutricionistas apoiado em sua poderosa base governista formada pelas fitnessgirls do instagram segue firme na saga por lançar projetos e mais projetos em busca da bunda de aço e da barriga negativa. O Lula em seus áureos tempos de zilhões de medidas provisórias perdia pra essa turma. E eu que nos anos 80 considerava o futuro dos Jetsons muito plausível e admirável com seus carros voadores e babás robôs, agora tento me conformar em viver em um planeta estranho com gente esquisita a base de suco verde e barra de cereal. Não deixam portanto de ser robôs. É, em algum ponto os Jetsons tinham razão. Agora a pergunta que não me cala: e aí capitão, posso pedir pra sair?
