Convite indiscreto

Publicitário não é mole mesmo né? Os caras têm a audácia de estampar a musa Camila Pitanga para elogiar algo unanimemente inelogiável. É que no calar da noite deste louco ano de 2013, ela deu a cara a tapa para falar bem de quê mesmo??? Da Caixa Econômica Federal, minha gente! Oh my god!!! Com o sorriso mais lindo e enganador, Camila faz o convite: "vem pra Caixa você também!". Você, meu caro leitor, já experimentou entrar nesse aposento do apocalipse que aqui vos falo? 

Pra começo de conversa tenha certeza de que o abacaxi que você tiver que solucionar naquele reduto de Lúcifer definitivamente não será resolvido no mesmo dia. Aliás, solucionar não é bem uma palavra que se encaixe em um texto sobre a Caixa, certo? Mas se essa era sua esperança, esquece. Terá que ir e voltar inúmeras infernais vezes e sempre por causa de dois motivos triviais: o sistema e o funcionário.

Tenho três hipóteses sobre o sistema da Caixa. Penso seriamente que ele talvez sofra de alguma fraqueza crônica nos ossos, talvez falta de cálcio, ou é provável que tenha algum vício escuso por alcoolismo e quem sabe tenha ainda um perfil meio estabanado. Pensa bem... Quantas vezes você já não teve que entubar, mesmo que puto da vida, a desculpa de que "sorry, mas o sistema CAIU"? Sei bem como é...

Mas se você achava que o sistema é que era o cara mau dessa história... Então vou te relembrar daquele funcionário de 20 anos de casa da Caixa Econômica Federal. Já reparou como são todos iguais? Realmente incrível!

Na Caixa de Ipanema ou de Bangu, você vai se deparar com uma criatura (certamente um líder de cultos de sadismo) que passa cinco dias por semana prostrado em sua mesa cacarecada. Seu ofício é contabilizar os minutos de tédio da sua longa carga horária de 10h às 16h. Em duas décadas de funcionalismo público, seus óculos nunca foram vistos sem as lentes engorduradas da coxinha de frango que devora nas tardes do árduo trabalho. A camisa bege de botão e manga curta parece ser referência na instituição. Todos são fiéis ao estilo, inclusive à tradicional mancha de café, que também já faz parte do vestuário.

Agora prepare o Seu Saraiva interior quando tiver que se digladiar com esse indivíduo. Ele vai te pedir original e cópia de TODOS os seus documentos, inclusive dos seus pais, avós e tios de terceiro grau. Obviamente, nessa vasta documentação você esquecerá de alguma coisa. Pesquisas inclusive comprovam que o documento mais esquecido entre os brasileiros ao "tentar" resolver problemas na Caixa, no Banco do Brasil ou no Detran é o papelzinho de votação das últimas eleições. Aliás, daquele tamanho só pode ter sido sordidamente projetado para ser perdido. Mas isso é Brasil, darling. Faz parte do show.

- Senhora, muito bom que dessa vez tenha conseguido toda a documentação para estarmos resolvendo seu problema (eles adoram gerúndio). Pena que ainda assim esteja faltando o seu papelzinho de quitação eleitoral (um sorriso perverso se desenha em seu rosto).

- Isso significa que terei que voltar nesse inferno, pegar aquela maldita senha, me entulhar no meio daqueles 347 infelizes da fila e olhar pra sua sua camisa suja de café de novo???

- Exatamente, senhora, mas fique tranquila porque estaremos solucionando seu problema (gerúndio até morrer!).

A Caixa nada mais é do que uma odisseia ao inferno. Um Brasil maquiado de Camila Pitanga. Mas o convite está feito. E aí, vem pra Caixa você também? 

Dear Lulu

Não me diga! Ele é #MaisBaratoQueUmPãoNaChapa??? Mas e aquela pinta toda de bom partido? Ao menos é inegável reconhecer que o cara tem mesmo um #ShapeNotaDez, #MãosFortes e #MaxilarMarcado, se bem que... Já dizia o velho ditado, "beleza não põe mesa" e vamos combinar que um babaca com #OlhosClaros tem cotação mais baixa que o Eike Batista na Bovespa. Ah mas pensa bem... Ele vai me levar pra #ConhecerOMundo, #VerOPôrDoSolNaPraia, vamos #ChorarDeTantoRir e ainda #DormirDeConchinha. É, Lulu, ele é  #OCara!

Estou achando que vai rolar até um date nesse fim de semana. Imagina! Vai me buscar em casa com o #CarroDoAno, me receber com aquele #SorrisoIncrível e ainda vou ganhar #Covinhas de bônus! Aaaahh, Lulu, para tudo! Ele é a prova viva de que existe sim #PríncipeEncantado! 

Soube que o histórico também favorece. Afinal de contas, o cara é #BemCriado, um pequeno detalhe mas que valoriza quase que em dobro seu passe, até porque sogro e sogra bacanas são tão raros quanto #HomemDeUmaMulherSó, aliás não vi essa hashtag no perfil dele, Lulu. Você esqueceu de marcar esse tópico ou é por isso que ele não vale nem a torrada que comi hoje na padaria?

Tá certo que o pão na chapa não me saiu muito mais do que um real, mas juro que aquela manteiguinha derretida com as bordas levemente torradas estava melhor do que muito beijo de #LábiosDeMel. Ta vendo só, dear Lulu, dependendo da perspectiva, #MaisBaratoQueUmPãoNaChapa talvez nem seja tão pejorativo assim. Acho que já está na hora de você se dar uma atualizada lá na Apple Store.

E nem pense em discutir a relação com o Tubby heim! Parece que o cara já vai chegar cheio de sangue nos olhos, possuído por sede de vingança. A nossa brincadeira vai deixar de ser leve e divertida para virar testemunho em mão de advogado. Tudo bem que homem costuma sofrer de um certo delay para sacar o bom humor das mulheres e dessa vez o retardo foi até longe demais. Pode inclusive ter sido mesmo bola fora sua, Lulu, mas é que precisa de alguém para explicar aos neurônios masculinos que nenhum #GraduadoEmPornô (e qual deles não é?) vai deixar de conquistar aquela gata porque o aplicativo não foi lá muito legal com ele.

Desculpa mesmo te desmerecer, dear Lulu, mas você não passa de um bando de jogo da velha amontoado. Uma brincadeirinha tão antiga e bobinha... Uma pena que os bolinhas não levaram na boa. Tomara que um dia possam entender que não existe tecnologia no mundo ou até mesmo mesa de bar que desbanque o efeito do olho no olho. Mais do que isso, não há nota zero ou dez que impeça o amor de acontecer. O resto é apenas #DiversãoSemLimites.