Eu odeio o meu umbigo. É um alien gordo, largo, fundo, difícil de limpar. É uma merda. Uma
vez meu namorado comentou como é raro ver um umbigo cheiroso e é verdade.
Não que o meu seja fedorento, sejamos justos, mas definitivamente não exala o
perfuminho de bebê do meu sabonete. Pode esfregar até com detergente, esfolar a criatura. Não tem jeito, meu caro, nunca serão! Já procurei no Google se existe alguma
micro plástica ao menos pra deixá-lo mais raso. Sim, admito, eu sou uma daquelas taradas que procuram
no Google até bula de remédio e receitas pra soltar o intestino.
Mas voltando ao umbigo, existe sim uma
operação para deixá-lo oval, raso e vertical, acredita nisso? Segundo aquele
site, blog, sei lá que merda é aquela de Yahoo Answers, muitas mulheres
frequentemente procuram um cirurgião só por conta do cobiçado umbigo vertical. Que
alívio, não sou a única maluca no mundo! O problema é que tenho medinho de
entrar na faca, então vamos deixar o projeto do umbigo oval para o dia em que eu
perder a lucidez de vez.
O fato é que um dos super
"especialistas" do Yahoo Answers explicou com toda a credibilidade de um engana trochas como eu, que alguns umbigos são
fundos por conta de uma tal gordura subcutânea ao redor do monstrinho. Sabe de nada, inocente! Aquilo não tem nada de sub, na real, é uma borda de banha tão poderosa que o deixa
soterrado na barriga implorando por um bilhão de abdominais infra para o
coitado tentar respirar. Mas aí ele mexe com dois outros caras muito mal encarados que não me abandonam jamais: a preguiça e a larica. Uma briga sem fim,
nível Israel e Palestina.
Outro dia minha terapeuta disse:
"Fernanda, o mundo não gira em torno do seu próprio umbigo". Eu,
comigo mesma, me lembrei do meu alien e pensei: Graças a Deus!
